→sobre essa crescente tristeza. sobre deixá-la de lado.←

Música
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às vezes sinto que sou triste demais
não que eu não esteja triste, 
estou sim. pra caramba.

mas é como se houvesse uma melancolia
que me entorna e me agarra
forte. bem forte.

não quer dizer que eu não sorria,
até pareço ser bem alegre para os outros,
eu acho. ou pelo menos tento parecer.

só seria muito incômodo pra mim
parecer triste, pois
iriam querer me perguntar. e eu não iria querer responder.

mas em alguns momentos
é simplesmente difícil de esconder,
difícil de fingir. difícil de suportar.

e quando digo que sou assim
as pessoas acham que estou mentindo,
mas eu bem que queria estar. droga.

isso está ficando melancólico
e não era essa a intenção,
para ver só como sou. ou como faço as coisas.

talvez algum dia eu consiga
botar isso de lado,
escrever um final feliz. ter o meu final feliz.

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→essa droga viciante que só não é mais droga do que a droga que é a minha vida.←

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Pura hipocrisia.
O que eu sempre repudiei
virou meu melhor amigo,
e direta e 
indiretamente
está sempre comigo.

Com as tonturas em minha cabeça
como facadas em meu peito,
meu vício se torna cada vez mais comum
sendo muito ligeiro

em causar transtornos
desordens
maldades vistas por olhos infantis
e a morte,

e eu estou fora dessa ordem
aceitando que me entorte,

pois
logo mais não estarei aqui
para desfrutar de um refúgio
destinado a mim,
tão sutilmente infeliz
tão cruelmente feliz
me empurrando para o inferno
que parece o paraíso daqui.

~

Eu, sinceramente, não sei como continuará sendo a frequência de postagens por aqui. Cada dia eu choro mais, vomito mais, e vejo o quanto a ansiedade me afeta mais. Terão temporadas em que postarei freneticamente, e terão algumas as quais eu só irei me isolar. Espero que entendam o meu lado, caso eu demore para responder alguns comentários e os retribuir. O principal propósito do blog sempre foi desabafar, e eu não quero deixar esse intuito se esvair de minhas mãos e me trancar novamente no que eu sempre vivi no passado e hoje é o que mais temo. E não, eu não estou interessada em fazer rimas que realmente sejam rimas. Obrigada a quem sempre me acompanha, amo vocês.

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→Eu preciso de ajuda.←


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→Por que você escreve?←

Música
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Para milhares de coisas, que no final se tornam um belo e vazio ''nada''.
Para conseguir me sustentar, já que a cada dia o peso de meus sentimentos e das minhas palavras amassadas e empurradas para dentro do meu coração aumenta.
Para não me sufocar, com minha imaginação florescendo e me mostrando o quão triste minha vida é.
Para me acostumar, já que eu sei que isso não irá melhorar.
Para eu poder olhar para dentro de mim e ver o que está se passando, já que nem eu mesma estou me reconhecendo mais.
Para eu poder acariciar minha raiva, meu nervoso, minha ansiedade e meu medo, todos pela vida e pelas pessoas.
Para eu ler depois, e concluir que a loucura me prendeu entre quatro paredes e se aproxima de mim cada vez mais.
E para eu poder agravá-la, pois eu não teria graça e muito menos teria sobre o que escrever,
se não gostasse de viver com intensidade os lados negativos da minha consciência.
Item 276 da lista ''642 coisas sobre as quais escrever''.

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→julgamentos←

Música
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então é isso,
minhas palavras são levadas por aí
com significados diferentes
interpretações diferentes
que só estressam minha mente
e fazem dedos serem apontados para mim
enquanto eu mesma já estou cansada de apontar para o espelho.

me sinto cansada de ver meu esforço
ir todo pelo ralo
quando ouvem o que digo
por outras bocas
distorcedoras
e agora, eu reflito
o quão boa eu sou
talvez eu não seja tudo isso que penso
mas ao menos prefiro imaginar.

ninguém está sabendo o quanto isso dói
o quanto me esforço
mas foda-se para eles
julgar é mais do que o suficiente.

e essas palavras me atormentam
fazem meu coração explodir
com toda a auto-confiança que fingia ter
escondida em inseguranças
que costuravam as últimas explosões
de meu coração.
mas pelo visto não foi o suficiente
e agora, ele está
destruído novamente
e não será mais consertado,
pois tudo o que me disseram são
como material radioativo
que me atinge cada vez mais
e me torna incomunicável,
enquanto eu choro pelas ruas
procurando o conserto
de afastar tanto todo mundo
com um ''eu'' inexistente.

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→necessidades submersas←

Música
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Eu fui levada pelas suas palavras
mentiras
alucinantes
as mesmas que me levaram para a felicidade certo tempo atrás
e que agora me trazem de volta para a dor
que tenta fugir do
meu coração.

Ainda assim, tentei persistir
mas é difícil
enquanto você ainda está aqui
pronto para me perseguir
pelos meus sonhos.

Então te peço, não volte mais aqui
pois só estou me afundando cada vez mais
e você não vai simplesmente conseguir
me puxar de volta para 
a bela e trágica superfície.

Já fui fundo demais e
não tem como retornar,
nem o chamado de minha mãe
me traria de volta,
e enquanto você não puder compreender
que meu amor por você foi
o que mais me empurrou para baixo
você também não conseguirá
ver o sol 
de tão submersos que estamos:
eu no amor
você apenas no sabor.

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→Estou correndo em direção a becos sem saída, só que não sei mais como voltar + Wattpad.←

Música
http://40.media.tumblr.com/eebc7089b6883ec561591698c423abde/

Olá, pessoal! Hoje vim aqui trazer algo que preparei para vocês. Recentemente eu criei um livro no Wattpad para postar textos, não que o blog esteja tendo um reconhecimento favorável o suficiente para ser necessário adotar outras mídias, mas eu gosto da plataforma e é uma forma de não deixar certos textos guardados. Sempre que preciso(o que é recorrente), recorro ao meu computador e escrevo, mas só se eu estiver com uma vontade enorme de desabafar é que venho aqui postar o texto. Quando não posto na hora, fico desalentada em postar depois, então alguns textos que considero muito bons ficam guardados sem eu ter coragem de postar aqui.
Pensando nisso, eu criei esse livro para postar no Wattpad. Terá alguns textos do blog, mas contará também com muitos textos exclusivos, que nunca foram vistos por aqui pelo mesmo motivo que comentei antes. Está sendo feito com muito carinho e eu adoraria que vocês visitassem, o apoio de quem lê e comenta meus textos sempre foi muito especial para mim, e por isso estou contando com vocês. Cá está o link: stardust. Muito obrigada pela atenção e também para quem visitou ♥
Abaixo, mais um desabafo que eu precisava fazer já haviam tempos.


Não estou mais aguentando esse vazio dentro de mim. Parece que ele vai me engolir por inteira e depois me cuspir para me deixar solitária novamente, sem saber o caminho de volta desse labirinto tão confuso que está sendo a vida. Não quero ser clichê e nem parecer depressiva, mas parece que uma hora tudo vai cair e não vai sobrar mais nada, e o pior de tudo é que pouco a pouco vou me acostumando com sentimentos tão angustiantes e tão mortíferos quanto os que me esfaqueiam todos os dias. Sinto que estou afundando cada vez mais, e que vai chegar uma hora que nem vou ligar mais, pois a minha ficha vai cair de que nada disso vai mudar e que eu pararei de criar ilusões na minha cabeça e abrirei os olhos para a cruel realidade que parece por fogo em toda a minha volta e faz eu ficar ali no meio, esperando o fogo me consumir pois sei que não há mais chances de fugir desse incêndio da minha mente. Estou sempre em alerta, como se estivesse em perigo mesmo sabendo que sou indiferente demais para esse mundo para ser perseguida, mas eu simplesmente não consigo mais me acalmar. Me dizem que é uma fase, que é loucura e que é frescura, mas eu acho que não passa de um nada, realmente. É o nada me prendendo e se aproximando cada vez mais, fazendo o suor escorrer de minha testa e a faca escorregar da minha mão, me deixando desprotegida e sem esperança nos últimos segundos de minha vida.

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Odeio me descrever, pois até isso é confuso para mim. Eu sou confusa, com meu copo de tristeza que nunca esvazia, e minha impulsividade. A confusão de palavras na minha mente, e o quão confuso é meu gosto musical e literário. Faço uma bagunça na minha casa, em uma vida e nos meus cadernos de anotações. Vivo em uma baderna de cores, auras, almas. Auto-descrição é muito confuso, mas não tem melhor maneira de me descrever usando a confusão. Sou misturada, uma desordem, um pandemônio e um distúrbio.
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